Výlet do Máselné Lhoty

Včera v 21:02
Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné.
Důchodci zápasili v Kauflandu o zlevněné máslo. Slétli se kolem poslední krabice jako holubi.
"Neberte mi to z ruky!" volala paní Magda. Stará paní, která žila sama v malém panelákovém bytečku. Měla kocoura jménem Zdeněk. Po manželovi.
Pan Dobiáš, který čekal na operaci kyčle, skočil šipku rovnou do krabice s máslem.
"Zastavte ho někdo!" řvali lidi kolem.
Paní Magda se přetahovala s jinou dámou o kostičku másla. Vzpomněla si na seriál Walker Texas Ranger a provedla otočku s kopem.
Chuck Norris by na ni byl hrdý.
Protivník, stará dáma, letěla rovnou do krabice za panem Dobiášem.
Dobiáš se válel v máslech spolu s poraženou dámou.
"Pojdťe, já vám pomůžu!" řekla paní Magda.
Pan Dobiáš slzel dojetím. Ve svém věku už nečekal dobré zacházení.

Venku před Kauflandem pan Dobiáš daroval paní Magdě kostky másla.
"Moc vám děkuji!" řekla Magda. Byl to krásnější dárek než růže.

Později, když ho pozvala na mazanec k sobě domů, vyřezal jí z másla květ růže.
"Ta je pro vás!" řekl sladce Dobiáš.
Paní Magda popadla růži a namazala jí na krajíc chleba.
Dobiášovi zamrzl úsměv, ale když mu Magda nabídla půlku chleba, zase se rozzářil.

"Nečekal jsem, že ještě v životě najdu lásku!" pronesl pan Dobiáš.
"Příteli!" řekla paní Magda.
Odložili pak své zuby do společné skleničky a ulehli do postele.
"Máslo, máslo, máslo!" šeptal Dobiáš něžně do ouška paní Magdy.
Ta sladce spala. Na obličeji pleťovou masku z másla.

Na víkend plánovali výlet do Máselné Lhoty.
Předpověď na ten den byla příznivá, tak proč zůstávat celý den zavřený doma?
Měsíc na nebi byl krásně žlutý, připomínal kostku másla.
 

Nakreslíme si berušku

Včera v 21:00

Děti ve školce kreslily křídou na chodník. Na asfaltovém chodníku byl čilý ruch mravenců. "Zvířata na vozovce, průjezd se zvýšenou opatrností!" Hlásilo by rádio.
Malý klučina Jakub v trenýrkách s delfínem vypaloval lupou mravence.
Na obloze pálilo letní slunce. Ještě že Bůh neměl stejný nápad.

"A teď si nakreslíme berušku!" řekla učitelka. Mladá sympatická slečna v modrém tílku. Jmenovala se Zuzka, její legíny přitahovaly pohledy tatínků.
Děti poctivě malovaly křídou na chodník. Malá Anička namalovala berušku. Franta udělal puntíkatý tank.
Malý Jakub chvíli zapřemýšlel a nakreslil kosočteverec. Potom dodělal všechny čárky okolo, jak se sluší a patří.
"Co to kreslíš, Jakube?!" vyděsila se učitelka Zuzka.
Pozdě. Přivolaná policejní hlídka jí už vedla v poutech. Obvinění: Sexuální obtěžování.
"A taková milá holka to byla," říkaly si sousedky v domě Zuzky. "Dneska je úchyl na každém kroku!" zakončily debatu.
Později se rozšířila legenda, že Zuzka chodila po školce v tangách, bez podprsenky a nutila děti pít vodu ze záchodu.

Zuřiví rodiče vzali školku útokem. Z ředitelny zbyla kůlnička na dříví. Paní ředitelka odmítala jít do práce.
Malý Jakub si před školkou zapálil cigaretu a poznamenal: "Ta kráva měla povadlý kozy a táhlo jí z huby!"
Rodinka Jakuba zůstala stát jako opařená.
"Navíc neuměla hrát pořádně na klavír!" dodal znechuceně Jakub. Na svůj věk vyspělý chlapec.
Rodiče souhlasně pokývali hlavou. Velký prohřešek učitelky ve školce.
"Pec nám spadla, kdopak nám ji postaví!" sdílel Jakub na svém Facebooku. Připojil obrázek povadlého penisu.
Na obloze letělo letadlo. Rozprašovalo další dávku chemtrails. Lidé dole už jí potřebovali.

Malému Jakubovi se konečně povedlo lupou upálit zaživa mravenčí královnu.
Kusadla se jí ještě chvíli pohybovala. Jako kdyby chtěla něco říct.
Byl krásný letní den.
"Nakreslíme si berušku!"

Vánoční stromek František

18. srpna 2017 v 11:31


Důchodce Brabec uvažoval, jaké to bude natáhnout bačkory. Kdysi četl krátký článek o nirváně, východním náboženství. Představoval si tělocvičnu plnou hezkých holek v legínách, které cvičí jógu.
"Parta mladistvých terorizuje sídliště!" kříčela dramaticky reportérka v TV. Vypadala, jako kdyby si odskočila od kolotočů.
Dětský gang přepadal chodce, cyklisty, pejskaře. Jednou vykradli samoobsluhu, kde se sami obsloužili a potom se projížděli sídlištěm v plastové popelnici na papír.
"Třiďte odpad!" poučoval billboard.
Divokou jízdu zakončili přejetím staré babky, které ukradli zubní náhradu.
"Myslete na svoji budoucnost!" zubil se politik na dalším billboardu.
Stará paní přežila. Hlasitě proklínala třídění odpadků. Za svůj život nikdy netřídila. Nejspíš jí dohnala karma.
"Fungování vesmíru je záhada," kroutil hlavou Brabec. Vypnul televizi.

Brabcův přítel František na všechno rezignoval. Díval se jen z okna. Vypadal jako dvěstěletý mnich, ovšem bez nabité moudrosti.
"Ahoj Franto!" zamával Brabec venku před panelákem. Chystal se na svojí obvyklou trasu od žlutého paneláku k zelenému a zpátky.
Franta se ani nepohnul. Stál za oknem jako ve výloze.
"Neumím psát básně," napadlo Brabce venku při procházce. Co až se dostane tam někam do nirvány? Ten usměvavý chlapík Buddha se na něj usměje a on řekne co? Chtělo to nějakou básničku, jako na Mikulášské besídce.
"Copak, dneska do města?" řekla sousedka s nákupem.
Brabec se zarazil. Uvědomil si, že přešel zelený panelák, dostal se dokonce až k modrému.

Vrátil se zpátky domů. Před panelákem byl rozruch.
"To je hrůza, pane Brabec!" řekla dychtivě sousedka. Konečně se něco dělo.
Viděl jak za oknem dva saniťáci odnášeli Frantu. Vzali ho do rukou jako nějakou ztuhlou figurínu.
"Takhle tam byl prý několik dní!" vychutnávala situaci sousedka. Zažívala svých 15 minut slávy.
Brabec se chvíli smutně díval do prázdného okna. Bude mu chybět. Zvykl si na Františka. Každou procházku mu zamával. Možná ho tam měli ještě chvíli nechat. Pro štěstí. Jako vánoční stromeček, po čase odstrojit a uklidit.
"Hele už ho nesou!" vyrušila ho sousedka.

Doma si Brabec pustil televizi. Udělal si čínskou polévku ze sáčku. Kuřecí nudlová, tisíce příchutí a přitom chutnají všechny stejně. Možná jako lidi, možná jako Franta, napadlo Brabce.
"Zítra bude polojasno, místy oblačno," zaznělo z televize. Polonahá rosnička se procházela jako na mole. Div že nezakopla na "metrovém" podpatku.
"Vodní dravá ryba na pět," okusoval Brabec zamyšleně propisku. Možná že se přihlásí na kurz keramiky. Nerad by skončil jako vánoční stromeček Franta. Nesnášel keramiku. Nebo seniorský turistický oddíl? Jenže tyhle pochody smrti ho děsily.
"Couro!" zařval někdo venku.
Rychle vstal, odhrnul záclonu. Možná že zkusí seznamku na internetu. Až zjistí jak se zapíná prohlížeč.
"Milane, prosim tě!" držela venku hezká dívka mladíka za rukáv.
Z kuchyně si přinesl čínskou polévku. Jako kuře moc nechutnala. Jedl ve stoje a zíral z okna. Záclonu přes hlavu.
"Milane!" prosila dívka.
Nabral lžící kuřecí vodu. Za tohle všechna ta kuřata umírají? Asi zkusí ten pochod smrti.

Kam dál

Reklama